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Eu estava tão perdida, que achava que, se mudasse as cores das paredes e tirasse aquele tom roxo, a vida voltaria a caminhar. Também passei pela fase do “vamos jogar fora tudo que quebrou ou não presta”.  Comprei flores (das quais cuido até hoje), limpei a vida e tentei caminhar.

Minha mãe, em sua doce impaciência, disse que eu tinha a obrigação de voltar a ser feliz até o final de março. Caí mais algumas vezes depois disso, até notar que as situações em si não são responsáveis por nada. Não são os acontecimentos que me levam a desacreditar, mas a minha ausência de mim. Não, não tomei drogas. Acontece que, sempre que saio do meu eixo  - pouco importando se este é feito de loucuras ou pequenas obsessões -, afundo. Simplesmente afundo. Desço, desço, desço. Sem fé, coragem, amor.

Depois, para conseguir subir, às vezes o fôlego some. E fico lá embaixo até que apareça alguma boa alma que me tire do buraco e me faça re-acreditar.

E isso aconteceu. Não assim, com toda essa facilidade que a escrita pode demonstrar. Mas sem querer, quando eu menos esperava, ela estava lá. Bracinhos estendidos, dizendo “vem, Ju. Vamos, que chegou a hora”. E fui.

É claro que ainda estou cuidando dos arranhões e hematomas adquiridos com a queda. É claro, também, que, por conhecer minhas fraquezas, serei obrigada a me equilibrar aqui em cima para que não torne a cair. Mas, mesmo assim, é libertador descobrir que caí sozinha, sem que ninguém me empurrase.

Se antes eu preferia pensar em culpados, hoje creio que a descida foi única e exclusivamente fruto de minhas vontades e escolhas.

O problema é que ali, naquele buraco triste e fundo, eu não estava sendo feliz. Nem eu mesma.

E é justamente por esse ato de bon-da-de (palavra que andei menosprezando) que agradeço a ela.

Serei feliz aí em cima e, preferencialmente, ao lado de vocês.